Święto trupów 2008 jest już historią i poza kolejnym rekordem, napierdolonych(zapewne w celu lepszego kontaktu z bogiem) kierowców, a także ofiar wypadków, przynajmniej dla rzeszowskiego oddziału GW przyniosło niesamowity „skandal”. Wszystko wyjaśni lektura poniższego tekstu, który przynajmniej według mnie idealnie wpisuje się w bezmiar denności regionalnego dodatku „Gazety”:

http://miasta.gazeta.pl/rzeszow/1,34962,5880256,Popcorn_i_orzeszki_przy_cmentarzu.html

Świeży popcorn, watę cukrową, cukierki i prażone orzeszki można było w niedzielę kupić - nie, nie w holu kina Helios - ale pod boczną bramą cmentarza na rzeszowskiej Wilkowyi

Skandal niczym w „Fakcie”, po takim wstępie każdy ma ochotę brnąć w kolejne zdania artykułu i nawet na siłę wywoływać obruszenie tym „haniebnym” incydentem.

- A dlaczego nie? Dzieci nudzą się na cmentarzu, a tak mają atrakcję - reaguje na moje zdziwienie kobieta stojąca przy maszynie do popcornu. I rzeczywiście, wydawało się, że odpustowe stoiska ze słodyczami wcale nie zwracają uwagi tłumu wlewającego się nieprzerwanym strumieniem do cmentarnej bramy, mieszczącej się od strony ul. Polnej. Tylko niektórzy głośno wyrażali wątpliwości. - Czy to powrót do starosłowiańskiego obrzędu dziadów? Kiedy? w Zaduszki dusze goszczono kaszą i jajkami. Dziś będziemy sypać na groby popcorn? - ironizował jeden z przechodniów.

Skoro dzieci nudzą się na cmentarzu, można na tej podstawie wyciągnąć dwa banalne wnioski:

1. Nie rozumieją 34962,5880256,o co chodzi w dorocznej inwazji milionów Polaków na najlepiej nawożoną glebę na świecie.
2. Nie mają wystarczająco spranych mózgów i wizje piekielnych cierpień nie wywołują w nich potrzeby dbania o dusze gnijących krewnych.

 Widać również typowo polskie podejście, wg którego jeśli coś istnieje, oznacza to metafizyczny przymus w wykorzystywaniu takiego stanu rzeczy. Tym samym przynajmniej jeden grób został upierdolony popcornem przez króla ironii.

Sprzedawcy nie są chętni do rozmów. - Jest zapotrzebowanie, to sprzedajemy - ucina krótko jeden z handlujących słodyczami. Zapotrzebowanie jednak było niewielkie, choć przy orzeszkach prażonych i cukierkach i tak zatrzymywało się więcej osób niż przy stoliku, gdzie ksiądz zapisywał wypominki.

Uderzenie w czułe miejsce, które natychmiast powoduje obudzenie się prymitywnej, odpustowej religijności, oraz eksplozje niesmaku z powodu porażki „boskich” sług w starciu ze straganiarzem. Toż to kurwa skandal na miarę posiekania niczym marchwi „patrioty” i świętego kościoła katolskiego, biskupa Stanisława.

Czy miasto wydało pozwolenie na taki handel? Okazuje się, że wcale nie musiało. Miejska Administracja Targowisk i Parkingów wyznacza tylko miejsca, w których można handlować, ale nie ustala asortymentu. - Ustawa o swobodzie działalności gospodarczej nie zabrania handlować pod cmentarzami niczym innym poza chryzantemami i zniczami - wyjaśnia Grażyna Kalandyk, dyrektorka Biura Ewidencji Działalności Gospodarczej i Zezwoleń w rzeszowskim urzędzie miasta.

Ciekawe ile trupów wyraziło oburzenie tym, ze ktoś nawiedza ich legowiska z żołądkiem pełnym prażonej kukurydzy, czy waty cukrowej.
Nie zdziwmy się, jeśli tej nocy hordy nieumarłych powstaną z grobów, a filmy Roba Zombie staną się ciałem i zniszczą ludzką cywilizacje.

Wiesław Jurek, dyrektor MATiP-u, nie przypomina sobie, żeby dodatkowe miejsca na handel były wyznaczone przy bocznej bramie cmentarza na Wilkowyi. - Handel w tym miejscu prawdopodobnie odbywał się bez zezwolenia. Kto by się zresztą odważył w rubryce asortymentu wpisać sprzedawanie waty cukrowej pod cmentarzem? Mnie by się nawet jeść tego nie chciało - dziwi się dyrektor Jurek. - Gdybym o tym wiedział, zaraz zadzwoniłbym do moich pracowników, żeby sprowadzili tam straż miejską. Mieliśmy w ten weekend pełne ręce roboty, dwóch pracowników zachorowało, mogli więc nie dotrzeć do wszystkich miejsc, gdzie odbywał się handel - tłumaczy szef MATiP-u.

Jeśli taką samokrytykę składa się po interwencji autorki tekstów o poziomie niusu nt orgazmów Dody, sugerowałbym leczenie psychiatryczne.
Zapewne watę cukrowa w rubryce asortyment umieściłaby osoba, która chciałaby ją sprzedawać.
Zastanawiam się teraz, co stanowi większy problem, handel w niedozwolonym miejscu, czy asortyment, jaki oferowano zainteresowanym ludziom?? Dziwkę w kagańcu na to, że chodzi o popcorn!!

- Wata cukrowa i orzeszki przed cmentarzem? - nie może uwierzyć ksiądz Jan Szczupak, kanclerz Kurii Diecezjalnej w Rzeszowie. - Trudno mi się wypowiadać, bo ja czego? takiego nie widziałem, ale uważam, że to nie w porządku, to nie jest zgodne z naszą chrześcijańską tradycją. Handel zniczami to co innego, ale popcorn? Ludzie chcą robić interes na każdym kroku, nie bacząc na nic - komentuje. - Nie wiedziałem o tym, może w przyszłym roku uda się w porę zainterweniować, aby nie było tego typu handlu przy cmentarzach - dodaje kanclerz.

I najbardziej rynsztokowa, ociekająca hipokryzją część tekstu. Człowiek z instytucji, która oferowała możliwość wykupienia się od grzechów trawiących słabe ludzkie dusze, a obecnie za sprawą guseł, znanymi tylko sobie kanałami, ułatwia pośmiertny byt każdemu, za kogo wniesiona zostanie opłata.
To jest twoja chrześcijańska tradycja klecho i możesz ją sobie kultywować na przyparafialnym cmentarzu, ale wypierdalaj od miejsca gdzie kończą swoje życie nie tylko wyznawcy boskości syna zgwałconej przez anioła Żydówki. Lepiej zastanów się jak wykombinować np. łeb Wojtyły i zbierać datki za możliwość dotknięcia tej „relikwii”, wszak tego rodzaju działalność jest jak najbardziej moralna i godna pochwały.

Ostatni akapit artykuły ponownie pokazuje, jakim zadupiem jest Rzeszów, ale również cały kraj. Zapewne w swoim jedynym życiu nie doczekam chwili, w której ludzie przestaną wpierdalać się z ujebanymi gnojem butami w sprawy innych.
Może wypadałoby napisać o hienach z Caritasu wyłudzających pieniądze, które później giną w bezdennych kasach kleru umożliwiając mu dalsze degenerowanie tego wystarczająco chorego kraju. Albo o wyrzekających się popędu płciowego seminarzystach zbierających zapisy i datki na „wypominki”…

Ciekawe, czy kiedy już zejdę z tego świata, będzie możliwa realizacja mojej ostatniej woli w postaci wyjebania kilku flaszek wódki nad moją trumną i wspominania, jakim dewiantem byłem podczas swojego życia?? Zapewne nie, ponieważ jedyną dopuszczalną formą pamięci o nieżyjących jest przynoszenie na ich groby roślin i zniczy, oraz bełkotanie zaklęć do krwawego bóstwa…

    Media usilnie starają się zainteresować mnie amerykańskimi wyborami, a ja mam je głęboko w dupie. Na szczęście po wielu dniach ciszy na oceanie miętusowych zainteresowań, pojawiła się burza. Chociaż pewne podobieństwo do USA występuje, pojedynek czarnego z białym.

Nie tak dawno wszyscy opłakiwaliśmy zejście bożyszcza polskich dziwek, niezrównanego jebaki Simona M. Świat nie rozumiał, że owy człowiek chciał jedynie wyleczyć się ze swojej choroby, a z racji swojego egzotycznego wyglądu, miał łatwy dostęp do zasobów świeżych otworów, jakie przed białymi śmiertelnikami często zasłaniają nogi.
Jednak w wypadku Simona, ten problem znikał, gdyż panujące w pewnych kręgach zamiłowanie do mężczyzn o smagłej skórze, powoduje bezwarunkowy odruch w postaci absurdalnego podniecenia i istnego monsunu soków pochwowych.

Jeśli prawdą jest, że Simon w swoich podbojach stosował bajeczkę o swoim losie uchodźcy politycznego, to trzeba przyznać, że zachował się fair w stosunku do białych konkurentów, ponieważ mógł równie dobrze wyciągnąć najcięższy i największy(dosłownie) argument w postaci murzyńskiego kutasa.
Poza gnijącym gdzieś w ziemi ścierwem, zapewniającym urodzaj roślin wszelakich, Simon zostawił nam w spadku jeszcze jedną rzecz. Jest to wyzwanie rzucone każdemu nosicielowi wirusa HIV, polegające na śrubowaniu rekordu zarażonych kretynek. Do wczoraj nie istniał żaden poważny kandydat, który mógłby obalić afrykańskiego wodza. Ale dnia 3 listopada AD 2008 pojawił się On; Wiesław S. we własnej osobie.

 
Trzeba przyznać, że poza swojskim imieniem, Wiesiek jest posiadaczem mordy, która z jednej strony pozwala nam utożsamiać go z połową męskich mieszkańców kraju, a z drugiej rozpala nadzieje w sercach odrzuconych, oszpeconych i zdeformowanych. Boguś Linda na pytanie, czy on na pewno jest Polakiem odpowiedziałby klasycznym; „a z takim ryjem, to kim on może być..yhhh..yhhhhhh.. Tajem??”

A teraz przejdźmy do oficjalnych informacji na temat Wiesława, z którymi może zapoznać się przeciętny mieszkaniec naszego kraju:

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80273,5876821,Aresztowano_mezczyzne__ktory_swiadomie_zarazal_wirusem.html

Kilkadziesiąt kobiet mogło paść ofiarą mężczyzny, który świadomie zarażał je wirusem HIV- poinformowała krakowska prokuratura. Wśród ofiar jest 15 - letnia dziewczyna. Zatrzymany w Krakowie 47 - latek był wcześniej oskarżony o usiłowanie zabójstwa.

Nie pamiętam wyniku murzyna, ale Wiesiu zdradza predyspozycje na nowego lidera klasyfikacji. Jeszcze ta ciasna 15, która użyczyła mu swej nastoletniej piczy, stanowi prawdziwą perłę w koronie.

Mężczyzna kontaktował się ze swoimi ofiarami przez internet. Umawiał się z nimi w różnych miejscach w całej Polsce. Wśród ofiar była także 15 - letnia dziewczyna. Nastolatka uciekła z domu i spotykała się z mężczyzną. Badania mają ustalić, czy dziewczyna także została zarażona.

Boże, gdybyś istniał, błagałbym cię na kolanach, aby również 15 szlag trafił. Jeśli ktoś przejawia zainteresowanie pierdoleniem się z czymś takim jak Wiesław, dodatkowo poznanym w internecie, zasługują na jedyną drogę, jaką przewiduje w takim wypadku ewolucja- zagładę.

Wiesław S. został tymczasowo aresztowany. Na komputerze mężczyzny znaleziono dziesiątki adresów kobiet z całej Polski, z którymi utrzymywał kontakty seksualne. Nie wiadomo, czy kobiety zostały zarażone. Policja stara się do nich dotrzeć. Zakres zarzutów może się zwiększyć.

A ludzie bali się listy Wildsteina. Teraz każdy facet w Polsce zastanawia się przynajmniej przez kilka sekund, czy jego partnerka nie wspominała kiedyś o jakimś sympatycznym eks imieniem „Wiesław”.

Krakowska prokuratura postawiła mu zarzut narażenia drugiej osoby na bezpośrednie niebezpieczeństwo zarażenia wirusem HIV - poinformowała rzeczniczka Prokuratury Okręgowej w Krakowie Bogusława Marcinkowska. - Nie wiemy, czy zarażonych jest więcej - powiedziała Marcinkowska.

Przy okazji powinien otrzymać medal za wspieranie selekcji naturalnej. Jakąś przestronną piwniczkę w stylu Fritzla i swój harem na dożywotni użytek, a także dożywotni zakaz kontaktu z otoczeniem.

Podejrzany, który przyznał się do winy, nie potrafił wyjaśnić, dlaczego nie powiedział partnerce o tym, że jest nosicielem wirusa HIV. Jak stwierdził, nie wie, dlaczego tego nie zrobił. Z ustaleń prokuratury wynika, że o tym, iż jest nosicielem, Wiesław S. wiedział od 1990 roku.

18 lat łowów i w końcu myśliwy wpadł. Ale przynajmniej ja znam odpowiedź na jego wątpliwości w kwestii ukrywania choroby. Jeśli połączymy taką facjatę z HIV, otrzymujemy prosty wynik w postaci; nie porucham w tym odcinku.                                                                           Poza tym nie mógł się przyznać do udziału w konkursie wymyślonym przez Simona, ponieważ jest to wielka „tajemnica”.

Jak dowiedziała się PAP z wiarygodnego źródła zbliżonego do sprawy, podejrzany odsiadywał wyrok za zabójstwo, a po odzyskaniu wolności podróżował po Polsce. Od pewnego czasu przebywał w Krakowie, gdzie zajmował się wyrobem naszyjników i nawiązywał kontakty z kobietami.

Ten ostatni akapit pasuje tutaj, jak końska pała do niemowlęcej dupy, więc niech będzie to jedyny komentarz.

Z całej tej historii otrzymujemy prosty morał. Drogie panie, na przyszłość zastanówcie się zanim popuścicie szpary poznanemu w internecie facetowi z naturalnie rozbieganym wzrokiem i mordą kryminalisty.

Poza tym możemy roześmiać się w twarz wyznawcom teorii mówiącej, ze; o gustach się nie dyskutuje, ponieważ wybór Wiesława na swojego buhaja, świadczy o braku tej cechy.

Ciekawe ile z kochanek pana S. ukryje informacje o swoim romansie z tym dowodem na to, że dymać każdy może, i będzie kontynuowało jego żniwa??

I na zakończenie pozdrawiam wszystkich, których ta informacja rozbawiła, a przynajmniej nie wywołała fali żałosnego współczucia, dla skończonych szmat, które najpierw pierdolą się z każdym śmieciem, a później liczą na współczucie i pomoc. Jedynym wsparciem, jakie należy się komuś, kto dobrowolnie dał się przepierdolić Wieśkowi, jest plastikowa torba założona na łeb i śmierć przez uduszenie w prezencie od państwa.

    Nie będzie to wpis o skurwysynach, którzy cywilizacyjnie stoją na poziomie średniowiecza i wylewają swoje odchody gdzie popadnie. Oczywiście takich „ludzi” powinno topić się w ich własnych gównie, ale to inna historia. W tej notce szambo ma znaczenie metaforyczne, a wypełnione jest skrajnym kretynizmem w wykonaniu, to już dawno zrobiło się nudne, naszych polityków.

    Poza bezapelacyjnym idiotą nr 1 polskiej polityki, czyli prezydentem- kartoflem, pojawi się pojeb nr 2, czyli Bodek Klich, osoba ewidentnie aspirująca do miana największego dna sceny polityczno- kabaretowej.
    I mówicie sobie, że znieważam głowę państwa Tylko, gdyby ta głowa zasługiwała przynajmniej na miano dupy, to byłoby cudowne. Szczę na ochronę prawną alkoholika, którego pierdolenie doprowadza mnie przez ostatnie dni do ostateczności. Jeśli on ma racje, a w jego słowach i postępowaniu nie ma śladów choroby psychicznej i życia w odrealnionym, wykreowanym przez siebie, świecie, to automatycznie ja staje się pomiotem, ścierą i co tam jeszcze sobie wymyślicie. Ale teraz do rzeczy…

Jak donosi Onet; Prezydent sprzeciwia się decyzji Rosji!!

Uff, lacha na powrót stała się miękka niczym ciasto na pierogi i mogę wrócić do pisania, ale przyznaje, że nic nie stawia jej na baczności tak jak nasz ogier- Ziemniaczek i jego przemyślenia.

Prezydent Lech Kaczyński wyraził zdecydowany sprzeciw wobec decyzji prezydenta Rosji o uznaniu niepodległości dwóch prowincji gruzińskich - Abchazji i Południowej Osetii.

    Na detoks go!! Ciekawe, dlaczego nasz „oświecony’ wódz nie kłapał dziobem, kiedy powstawał w sercu Europy burdel albańskiej mafii, czyli Kosowo. Również była to prowincja graniczna, ale tym razem Serbii. Ale Serbia, jako naturalny sojusznik Rosji, nie mogła liczyć na przychylność „drugiego Piłsudskiego”.

"Takie działania, jako całkowicie sprzeczne z prawem międzynarodowym, budzą mój sprzeciw i potępienie" - napisał w oświadczeniu polski prezydent.

    Podobnie jak sprzeczna z prawem międzynarodowym jest działalność państwa Izrael w stosunku do Palestyńczyków, ale tutaj hipokryto nie masz nic do powiedzenia, pomimo, iż sytuacja ta trwa od kilku dziesięcioleci i jest poparta tonami dowodów.
Ale kogo obchodzą jacyś Palestyńczycy, lepiej się nie wychylać, bo jeszcze staniemy się „antysemitami”. Lepiej podkurwiać Rosje, co w perspektywie zbliżających się negocjacji nt. cen gazu jest posunięciem tak absurdalnym, jak gaszenie rafinerii pistoletem na wodę.

"Z całą mocą apeluję do prezydenta Dmitrija Miedwiediewa o natychmiastowe wycofanie wszystkich oddziałów rosyjskich z całego terytorium Gruzji" - napisał Lech Kaczyński.

    A ja, gdybym wierzył w boga, błagałbym go, aby oświecił Miedwiediewa i wyjaśnił mu, że „prezydent” to tylko WIELKA pomyłka, a jego bełkot ma się nijak do zdania obywateli. A odsunięcie go od władzy, byłoby potraktowane jako przysługa.

W oświadczeniu prezydent przekazał także wyrazy poparcia dla Gruzinów. "W tych trudnych dla Gruzinów chwilach pragnę zapewnić o niezachwianym wsparciu Polaków dla narodu gruzińskiego" - napisał L.Kaczyński.

    Mów kurwa za siebie, pierdole ludzi, którzy sami zaczynają woje, która siłą rzeczy muszą przejebać z kretesem.

A teraz pora na 2 gwiazdę naszego cyrku, finansowanego z budżetu.

Ponownie Onet, a tym razem; Bodek potwierdza!!

Minister obrony narodowej Bogdan Klich oświadczył, że Polska może wysłać swych żołnierzy do Gruzji w ramach międzynarodowej misji pod auspicjami UE, NATO lub ONZ - informuje serwis dziennik.pl.

    Klich, jeśli masz dzieci, wypierdol je do Iraku, Afganistanu, nawet do zajebanej Korei Północnej. To samo zrób z bachorami reszty swoich kolesi POjebów. I dorzuć do tego każdego polityka, który zgodził się na „wyzwalanie” Iraku i Afganistanu”, razem z rodzinami. Pobierzcie broń, amunicje, krzyże, wodę święconą i kapelanów, a na końcu ruszcie na krucjatę przeciwko złu. Średnia IQ Polaków wzrośnie i wreszcie ten kraj oczyści się z szumowin, które jako koryto wybrały sobie sejm, a jako rozrywkę zawody na najgłupszą decyzje.

Jak jednak ocenia Klich, taka misja jest na razie "mało realna", choć, jak zastrzega, wcale nie niepotrzebna".

    Jest mało realna, ponieważ inne państwa stąpają po ziemi, a nie fruwają gdzieś pomiędzy rozmodleniem, a stymulowaniem popędu płciowego, poprzez sprawowanie władzy.
Oczywiście Polska, jako największa cierpiętnica wszechświata pierwsza wyśle wojsko, gdy zajdzie taka potrzeba, a wszystko dzięki obłąkaniu prezydenta i wsparciu, jakie otrzymuje od ludzi pokroju Klicha…

    Podsumowując te doniesienia pozostaje jedynie kupić flaszkę wódki i wyjebać za jednym zamachem z życzeniem śmierci dla Leszka i Bodka.

    Smutne nastały czasy, a nam przyszło w nich żyć. Ale z drugiej strony jesteśmy kowalami własnego losu i to ludzie ogłupieni pierdoleniem o Irlandii wybrali sobie takich a nie innych „polityków”. Ludzi, którzy gdyby poświecić na to chociaż minutę, już kiedyś „rządzili”, albo nazywając to po imieniu, odpierdalali żenadę.

    I nie, żebym jakoś specjalnie lubił Rosje, a dokładnie rosyjską politykę i jej stosunek do świata. Bo chronić ostatni niezależny od Rosji rurociąg to jedno, a wspierać Saakaszwilego, którego mania wielkości przypomina tą w wydaniu Kaczyńskiego, to drugie.
Po prostu rzygam już tym wszystkim, a zwłaszcza bezczynnością jakiejkolwiek opozycji.

Budynek dworca z elewacją ze szlachetnego kamienia, niestety, upstrzoną szyldami. W środku nic z elegancji, podłoga z lastryko, latają gołębie, jakieś budki i kasy po prawej (PKP PR) i lewej (IC). Oczywiście dłuższa kolejka do tych pierwszych, choć jedne i drugie sprzedają wszystkie bilety. Ale nie tylko kasy mieszają podróżnym w głowach. Wyświetlacze nie różniące się kolorami czcionki dla odjazdów i przyjazdów utrudnią orientację. Poza tym mimo teoretycznych możliwości nie są wyświetlane pozycje "przez". I tak mój pociąg oznaczono jako Poznań, nie pisząc nic o Krakowie, przez który jedzie. Nie zawsze zachowana jest kolejność czasowa odjazdów/przyjazdów pociągów, zapowiedzi przez megafony słabo słychać, są miejsca, w których w ogóle nie można zrozumieć wydobywających się z nich odgłosów. W hali i w części peronu 1 przy budynku brakuje plakatów z rozkładem jazdy. Na dodatek pociąg z Kijowa zapowiedziano jako z Przemyśla. O tym, że jechał z Kijowa dowiedziałem się w Krakowie, gdy wysiadłem z niego i o tym powiedziano.

Skoro kurwa kasy sprzedają to samo, to zamknij pysk i ustaw się przed tą do której jest mniejsza kolejka. Wyszukiwanie problemów na siłę to chyba jakieś hobby tego człowieka. A jeśli chcesz leczyć ludzi z ich pojebania, to wywieś kartkę informującą, że obydwie kasy pełnią identyczną funkcje.

Uhuhuhu kolejny „WIELKI”, wyssany wprost z dupy problem. Nie ma kolorowych tablic informacyjnych. Ja pierdole człowieku, poproś o eutanazje,. Albo jebnij się pod pociąg. Zazwyczaj ludzie wybierający się w jakąś podróż wiedzą, o której odjeżdża ich pociąg i jakie stacje mija. A nawet jeśli nie, średnio inteligentny pies potrafiłby wyczytać to ze stałego rozkładu jazdy. Ale oczywiście dla naszego „dziennikarza” pociąg z Rzeszowa do Białegostoku może jechać przez Wrocław.

Zarówno przed wejściem do hali dworcowej, jak i na peronie 1 wiszą rozkłady jazdy. Każdy kto odjeżdża z innego peronu, i tak musi obok nich przejść, choćby po to, aby zakupić bilet. Tak więc jest to kolejny problem istniejący jedynie w głowie pana Tomasza.

Zapewne po tej błędnej zapowiedzi deszcz siarki i ognia rozjebał się nad całym miastem i pochłonął wszystkie nierządnice.

Dojścia do peronów są dobrze oznakowane, ale aż proszą się o odświeżenie. Trudno również skryć się przed deszczem, bo zadaszenie ma tylko część peronu 1, na 2 to zaledwie wąski daszek niezakrywający całej szerokości peronu. Można by wprawdzie rozsiąść się w oddzielnej poczekalni, ale skutecznie zniechęcają do tego jakieś szmaty leżące w kącie.

To poproś swoją matkę boską częstochowską o odświeżenie rzeszowskiego dworca.

Biorąc pod uwagę fakt, że peron 1 i hala dworcowa to integralna część, możemy łatwo zrozumieć jakie bzdury wypisuje autor.

Można także wnioskować, iż poczekalnia to jedynie kąt, zajęty przez szmaty. Teraz zastanawiam się, czy w Rzeszowie nie ma jakiegoś drugiego głównego dworca PKP…

Ulokowałam się więc w barku "jedynka" - od numeru posesji: pl. Dworcowy 1. Obsługa uprzejma, a "klimat" tworzy ścianka ozdobiona malunkiem dworca kolejowego w Nowym Jorku, przypominającym, iż pół Podkarpacia przebywa w USA. W barku nie słychać niestety zapowiedzi pociągów - więc za szybko wyszedłem na spóźniony pociąg, ponieważ opóźnienie wzrosło. Zdążyłem więc jeszcze zerknąć na plan miasta umieszczony przed wejściem na dworzec, był jednak tak wyblakły, że nie sposób dostrzec na nim zarysów ulic nie mówiąc już o ich nazwach. Ryzykowne wydało mi się również skorzystanie z usług taksówek, na szybach których brakowało cennika.

To dziwne, bo w "cudownej" Częstochowie w ogóle niema meliny serwującej jedzenie, a mimo to pretekst do jebania Rzeszowa się znalazł.

I jeszcze ta aluzja do taksówek, z których rzekomo miał pan autor korzystać, tylko po chuj, skoro jego pociąg już przyjechał, ponieważ był opóźniony??

Tacy ludzie znajdują prace w ogólnopolskiej gazecie, chyba najwyższy czas na bojkot prasy. Cały artykuł to zlepek bzdur stworzonych na potrzebę uzasadnienia własnych tez. Wstyd Gazeto, Wstyd…

I jeśli ktoś myśli, że według mnie rzeszowski dworzec jest ewenementem w skali kraju, to bardzo się myli. Jest on tak samo beznadziejny, jak cała reszta budynków tego typu, jakie możemy spotkać w Polsce. Ranking uważam za konkurs w stylu; „najmniej odrażająca plama wymiocin”.

Ale mimo to sam pomysł tworzenia takiego zestawienia ma sens, ponieważ zwraca uwagę na problem, jakim poza chorymi rozkładami jazdy i rozjebanymi pociągami, są właśnie dworce. Tylko po kiego chuja wypisywać brednie, rozmijać się z prawdą i pomijać fakty?? Jeśli dla taniej „sensacji”, to sugeruje panu Tomaszowi przeprowadzkę do redakcji „Faktu” i tworzenie tygodniowego jadłospisu Dody…

    O tym jaki jest stan polskich kolei nie trzeba zbyt wiele mówić. Wystarczy krótka podróż pociągiem, bądź wizyta na najbliższym dworcu. Ale mimo tego stan infrastruktury(dworce) stał się tematem w sam raz na zajebanie sezonu ogórkowego(w którym więcej rakiet i gruzińskiego wina, niż ogórków), przynajmniej według GW. I chwała im za zwrócenie uwagi na ten stosunkowo przykry problem, szkoda tylko, że przy tworzeniu swojego „raportu” odjebali kawał żenady godny „Faktu” i „Super Ekspresu”.

Z drugiej strony może być to norma związana z przeinaczaniem faktów, dla własnych potrzeb. Tak jak to miało miejsce w wywiadzie z okazji 40 rocznicy interwencji Układu Warszawskiego w Czechosłowacji. Aby pokazać jakie fakty mam na myśli, zapraszam pod ten adres: http://wyborcza.pl/1,75480,5585472,Nie_czulem_sie_okupantem.html

Znajdziemy tu następujący fragment wywiadu, który ukazuje zupełnie nowe oblicze historii Europy, widzianej oczyma autora;

Przed inwazją gazety straszyły "Czarny lwem" i "Srebrną wieżą" - wojną NATO z Układem Warszawskim.

- W kółko słyszałem o odradzającym się niemieckim militaryzmie. Słowo Bundeswehra brzmiało dla mnie już prawie tak groźnie jak Wehrmacht. Przypominano, że w 1939 roku Niemcy zaatakowali nas również z południa - i dlatego trzeba bardzo dbać o tę granicę.

Zdradziecko nas zaatakowali, bo w 1938 roku rozbieraliśmy Czechosłowację ramię w ramię z Hitlerem.

    Do chwili przeczytania owego wywiadu, nie miałem pojęcia, że przed II WŚ współpracowaliśmy z III Rzeszą i że właśnie ta współpraca zaowocowała atakiem również z południa.
Jednym słowem żenada ukazująca, że niektórzy ludzie powinni poddawać swoje publikacje cenzurze, zanim trafią one do czytelników.

     Wracając do cyklu artykułów o stanie polskich dworców chciałbym skupić się na tym dotyczącym mojego rodzinnego Rzeszowa. Jego autorem jest, bodaj częstochowski, dziennikarz GW, Tomasz Haładyj. Pokazuje on jak głęboko w dupie ma swoją prace i treści, jakie będzie prezentował odbiorcy. Na kolanie pisze artykuł o rzeszowskim dworcu i zapewne bierze pieniądze, które równie dobrze można by dać menelowi spod monopolowego.

Dla porównania proponuje zapoznać się obydwoma tworami pana Tomasza, o jego Częstochowie: http://miasta.gazeta.pl/czestochowa/1,84749,5615719,Czestochowa_ma_dworzec_dobry__lecz_pelen_wad.html?as=1&ias=2&startsz=x

I wybroczyny o Rzeszowie: http://miasta.gazeta.pl/rzeszow/1,34962,5614515,Dworcowa_beznadzieja__ze_szczypta_poezji_.html

Wal się na cyce z tą amatorszczyzną częstochowski pismaku i podobne śmieci zanoś pod nogi pokalanej na Ciasną Górę, a nie odsyłaj do publikacji.

Ale czego się spodziewać, poziom niektórych lokalnych dodatków GW, w tym rzeszowskiego, to coś pomiędzy Naszym Dziennikiem, a gazetką szkolną redagowaną przez uczniów klas I-III.

Wybierając się do Rzeszowa wyobrażałem sobie, że jadę do miasta niebywale czystego i zadbanego, czym - jak wykazały ubiegłoroczne badania "Gazety Wyborczej", szczycą się jego mieszkańcy. Czar prysł, gdy przekroczyłem próg stacji Rzeszów Główny. - pisze o rzeszowskim dworcu Tomasz Haładyj z "Gazety" w Częstochowie

A co ma kurwa dworzec do wyglądu miasta??

Po pierwsze denny dziennikarzyno mogłeś zastosować ten sam stylu w każdym ze swoich tekstów, bo w wersji częstochowskiej nie widzę dywagacji na temat wyglądu miasta. Wstyd ci przyznać, że poza klasztorem i jakimś bohomazem nie macie zupełnie nic?? Po drugie, gdybyś chociaż trochę szanował swoją prace, poświęciłbyś 20 sekund na znalezienie informacji mówiącej o tym, kto jest właścicielem rzeszowskiego dworca.

Dla wszystkich zainteresowanych link: http://www.dworcekolejowe.pl/article/nasze_dworce/index.php/id_item_tree/70e2e2c8729e4414d9dd1713f86a41ad

Jak widać tzw. „dworzec” w Rzeszowie jest własnością Krakusów. A Ci nigdy nie słynęli ze zbytniej rozrzutności w stosunku do innych miast. Dlatego równie dobrze można podpiąć rzeszowski budynek pod Kraków, co zapewne wpłynie na pozycje w rankingu.

Pierwsze wrażenie, że budowla zieje smutkiem i upadkiem, nie opuściło mnie podczas zapuszczania się w dworcowe zakamarki.

    Przyjechał do pracy, czy ki chuj?? Pozostaje podziwiać za odwagę, jaką jest przyznanie się do chęci sprzedania swego działa zainteresowanym.

Z toalety, która pamięta chyba wczesne lata 60., wyszedłem z zalanymi spodniami. Gdy nacisnąłem w pisuarze przycisk do spuszczania wody, chlusnęła na mnie. WC w stanie agonalnym. Znalazłem je bez trudu - w holu stworzony własnym siłami napis sugerował, iż trzeba wyjść z powrotem na peron. Tam prowadził mnie już tylko zapach - na szczęście nie smród, lecz ostra woń środków czyszcząco-dezynfekujących. W toalecie zadziwiły mnie natomiast dwie rzeczy: pozycja "golenie" - oczywiście własną maszynką, płatne 2,50, bo jak poinformowała mnie babcia klozetowa zużywa się wody i zajmuje miejsce oraz kabina "dla personelu" - nie wiedziałem, że jeszcze taki podział się stosuje.

    Odstaw chłopie te wina, to przestaniesz szczać sobie na spodnie. Chyba, że już dostawiłeś i drgawki nie pozwalają na utrzymanie kutasa, który zrasza moczem wszystko w promieniu 2 metrów.

Od czasu do czasu zdarza mi się korzystać z dworcowych latryn i poza zabójczym zapachem środków do dezynfekcji, oraz wyglądem „toalety”, rodem z obozu koncentracyjnego, żadnej tryskającej wody nie spotkałem. A może pan redaktor odnalazł w dworcowym klopie źródło wiecznej młodości??

Rozumiem, że „dziennikarz” chciałby golić się wspólną maszynką, tak w ramach solidarności z bezdomnymi, narkomanami itp.

Ten kibel to oczywiście jedno wielkie bagno, ale nawet tak oczywistej rzeczy nie potrafił w logiczny sposób wypunktować, zawodowy dziennikarz…

Zacząłem się rozglądać się za przechowalnią bagażu. Drogowskaz w holu, gdzie umieszczono tylko schowki, doprowadził mnie do pomieszczenia dzielonego wspólnie przez fryzjera męskiego, kiosk z akcesoriami GSM oraz sklepik spożywczy. Ten ostatni okazał się przechowalnią, moja torba wylądowała na zapleczu pośród skrzynek z pustymi butelkami.

Pretensje kierować do Krakusów, panie „dziennikarzu”.

    Jak zapewne zauważyli niektórzy z Was, na blogu doszło do kosmetycznych zmian. Nastąpiła reorganizacja kategorii, oraz porządki w linkach… Rzeczy te z pozoru nie mają większego znaczenia, i właściwie jest to prawdą, poza drobnym wyjątkiem. Jest nim nowa kategoria Kultura „Wyższa”.
W jej ramach będę zawierał swoje przemyślenia dotyczące filmów, książek i szeroko pojętej kultury. Czasami będą to filmy kategorii „A”, ale częściej będę zasiadał za sterami batyskafu, schodził w najgłębsze odmęty oceanu ludzkiej twórczości i tam, z samego dna wybierał dla czytelników prawdziwe rarytasy, które nigdy nie powinny powstać…
Tak też jest z premierowym postem tego działu, recenzją filmu, który podobnie jak jego 3 poprzednie części na trwałe zagościł w mojej głowie i udowodnił jak denne są gusta dzisiejszych widzów. Przed Państwem nie(jedyna) i (nie)powtarzalna „Piła IV”!!

Po wciągnięciu 3 odsłony przygód chorego na nowotwór mózgu zbawcy ludzkości, w którym niektórzy mogą dopatrywać się podobieństw do czczonego przez miliardy ludzi Boga, obiecywałem sobie samospalenie przed kinami(http://mietus.blox.pl/2007/01/Pila-III.html), jeśli nadejdzie część 4. Stety, bądź też nie, na deklaracjach się skończyło. Czwarty epizod jakiś czas temu zagościł w kinach, a na październik AD 2008 zapowiadana jest premiera 5 części tego „arcydzieła”.

Ten film ma w sobie „coś”, co zmusza mnie do przyglądnięcia się mu bliżej. I bynajmniej nie jest to jakaś nowa forma ukazywania ludzkiego okrucieństwa, bo w tej kategorii „Piły” są zwyczajnym dnem i dowodem na to, że można skończyć, zanim się zacznie.

A teraz przegląd filmu + „najlepsze” sceny, co mam nadzieje odwiedzie czytelników od zmarnowania 90 minut życia na czas spędzony z „Piłą”.

1. Pierwsza scena prowadzi nas do Sali, gdzie ścierwo twórcy „gry”, jaka toczy się przez wszystkie części filmu jest rozbieranie na czynniki pierwsze. Już w tej scenie możemy doświadczyć wszechwiedzy trupa. Przed swoją śmiercią połknął on kasetę, która jest siłą napędową dla 4 części „Piły”.
2. Jeden ma zaszyte oczy, a drugi usta. Zero szans na komunikacje, a łączy ich to, ze założone na szyje łańcuchy związały ich z urządzeniem, które w każdej chwili może przerobić ich na mięso dla Constaru. Maszyna zaczyna proces mielenia, oni krzyczą „przestań” i napierdalają się czym popadnie. Emocje przypominają te, które targają statystycznym człowiekiem, któremu prezentuje się rozgrywkę partii szachów. Ostatecznie bezoki zostaje zajebany i na tym kończy się scena.
3. Zostajemy zesłani do piwnicy, gdzie odarta ze skóry kobieta jest początkiem głównego wątku filmu, czyli przygód murzyna, który musi zmierzyć się z własnym przeznaczeniem, co z resztą czyni przez resztę filmu.
4. Do domu murzyna włamują się ludzie nasłani przez „twórcę”, który pomimo tego, iż jest martwy aranżuje tak wspaniałą sytuacje. Murzyn znajduje w salonie kobietę, która zaczyna być skalpowana, ratuje ją jednak z „maszyny śmierci”, a niewdzięczna dziwka atakuje swojego wybawcę. Zabija więc pozbawioną włosów kobiecinę, a wszystko przez nieżyjącego już człowieka.
5. 200 kilogramowy miłośnik bicia dziwek i właściciel motelu w jednej osobie zostaje wpakowany w urządzenie, które odrywa mu kończyny i pozbawia oczu, ponieważ nie mógł zdecydować, których części ciała chce się pozbyć. W maszynę pakuje go murzyn, sytuacje aranżuje, tu wielka niespodziana, nieżyjący „twórca”.
6. Małżeństwo nafaszerowane strzałami. W chwili gdy kobieta zacznie je wyjmować, mąż, który w przeszłości ją katował, umrze. Ona oczywiście wyjmuje tkwiące w ciele przedmioty i uśmierca partnera. Sprawca tej scenki, tak kurwa zgadliście, „twórca”.
7. Para policjantów wchodzi do pokoju, gdzie na krześle siedzi lalka znana wszystkim, którzy widzieli choćby jedną część filmu. Jej pysk eksploduje i wypierdala wprost w twarz policjantki.
8. Narkoman siedzi na krześle z nożami wbitymi w ciało. Przed jego ryjem 20 ostrzy, jeśli twarzą odpowiedni mocno je naciśnie, wtedy się uwolni. Oczywiście robi to, co w sposób widoczny bawi obserwującego sytuacje „twórcę”(to retrospekcja). Ćpun postanawia się zemścić, jednak „mistrz” wykonuje skok w bok, a Markus plącze się w drut kolczasty i w jękach zdycha.
9. Facet stojący na bryle lodu musi na niej wytrzymać, ponieważ w innym wypadku udusi się, a jego kolega zostanie usmażony na krześle elektrycznym. Murzyn myśląc, ze postępuje słuszne wchodzi do pokoju, i wtedy okazuje, się, ze oblał test Jigsaw’a. Zajbeuje trzecia osobę, która kontrolowała sytuacje. A co z dwójką pozostałych, tylko chorzy twórcy tego ścierwa raczą wiedzieć.
10. Piękny pokaz oprawiania zwłok i bełkot sugerujący, że to nie koniec, a „dzieło” będzie kontynuowane.

Tak w skrócie wygląda film, na który bilet do kina kosztował zapewne około 15zł. Powstanie jego 5 część, tym samym można uznać „Piłę” za masturbacje, dzieło/rękodzieło będzie kontynuowane…

Przez 90 minut przewinęła się nawet jakaś fabuła, która miała na celu wyjaśnić widzom, dlaczego „twórca” jest takim złym skurwysynem(bogiem). Niestety, jeśli producenci zabierają się za to dopiero w 4 części, mogliby równie dobrze przyznać, ze do film dokumentalny opisujący realizacje ich fantazji seksualnych, a wątki „fabularne” to zwyczajna ściema.

„Piłę 4” oceniam na…, nie kurwa, odradzam ten śmieć każdemu normalnemu, a polecam wszystkim, którzy chcą zobaczyć jak wygląda gówno nie emitujące smrodu. Przy okazji chciałbym podziękować reżyserowi, scenarzyście i aktorom za wniesienie w moje życie czegoś tak wspaniałego jak „Piła”.

Aha i jeszcze słowo do właścicieli kin. Wam też należy się ukłon za tak perfekcyjnie przeprowadzoną selekcje i wpuszczenie „Piły” do repertuaru. Bez was wyświetlane w Polsce filmy byłyby denne, nudne i pozbawione treści.

Stało się. Po wielu miesiącach prób i starań parchaci talibowie nareszcie ustrzelili 3 Polaków za jednym zamachem, a przynajmniej podczas jednej zasadzki(jeśli kogoś interesują szczegóły).

    To ociekająca iście boskim poczuciem humoru sytuacja, bo przytrafiła się kilka godzin po „triumfie” tarczowników(zwolenników kurwa tarczy, jeśli jeszcze nikt ich tak nie określił, to ja w imieniu swoim przypisuje sobie autorstwo tej nazwy i chuj w kał każdemu skurwielowi, który będzie podważał ten fakt(o ile ma on miejsce)). Czyżby znak od stwórcy, sugerujący, iż jego specyficznie pojęte „miłosierdzie” wycieka teraz na naszą planetę i możemy spodziewać się innych znaków jego istnienia??
Najwyraźniej tak, czego dowodem może być głód, jaki zaspokoił wypieczeniem sobie zawartości samolotu w słonecznej Hiszpanii. Po ludzkich „kebabach z Grenoble” przyszła pora na iberyjskie smakołyki.

 
    Zdarzenie jedynie zaniepokoiło PO-wskiego(bo na pewno nie mojego) ministra obrony. Szkoda, że śmierć 3 młodych ludzi, którzy nigdy nie powinni znaleźć się w takim bagnie, nie powoduje u niego głębszych, niż wsadzenie palca w dupę, przemyśleń. Mógłby przynajmniej postarać się o coś na miarę toaletowego berła, albo cukinii, ale jacy ludzie takie wnioski.

Z drugiej strony lepsze to niż deklaracje o rzekomym łączeniu się w bólu z rodzinami i zapewnienie, że zginęli w niezwykle „słusznej” sprawie, jaką jest walka z niechęcią do demokracji wśród plemion zamieszkujących jakąś zarzyganą pustynie na końcu świata. Należałoby również dodać, iż była to śmierć za „wspólną” sprawę, nas i naszych amerykańskich „przyjaciół”, czyli walkę z „terroryzmem” i „światowe(bądź, jak kto woli GLOBALNE, takie WIELKIE słowo postawią zapewne oklapniętą lachę jakiegoś dewianta) bezpieczeństwo”.

    Dlaczego nasza żałosna władza nie pójdzie po rozum do najbliższego toi- toia i nie uczyni z gówna nawozu, który pomógłby ich jałowym mózgom znaleźć wyjście z tej żałosnej sytuacji? Wtedy nie dochodziłyby nas informacje o zwiększaniu ilości mięsa armatniego, jakie ma stacjonować w Afganistanie, w celu „zwiększenia bezpieczeństwa”.
Nie chcę nawet wiedzieć, o jaki rodzaj bezpieczeństwa chodzi, bo nie lubię eksperymentów z narkotykami(a są one niezbędne do osiągnięcia stanu świadomości, jaki prezentują nasi politycy). Wystarczy jedynie przypomnieć, że niektóre części pojazdów, jakimi dysponowali(przynajmniej na początku swojej przygody z Afganistanem) nasi wojacy, można było przebić za pomocą procy. Należy mieć nadzieje, że „coś” z tym fantem uczyniono, ale z drugiej strony polskie realia pozwalają zastanawiać się nad odrzuceniem tej tezy.

    Weźcie kretyni przykład z Niemców. Fryce nie opierdalają w bawełnę. Wysłali swoje wojska, aby wypełnić sojusznicze zobowiązania. Dokonali tego jednak w sposób genialny. Ulokowali swoich ludzi w prowincjach, gdzie największa atrakcją jest doświadczanie „milczącej obecności boga”, podczas oglądania pustyni. A jedyne wystrzały, to spusty kierowane w latryny podczas masturbacji. I wszelkie słowa krytyki, oraz sugestie o zmianie miejsca pobytu zbywają krótkim, acz treściwym „spierdalać”.

Jakiś pojeb może powiedzieć, że to „niehonorowe”, wszak dysponują sprzętem, do jakiego nasza armia nie dojdzie nawet za 50 lat(gdzie nasi amerykańscy „przyjaciele”??), a wolą unikać niebezpieczeństw. Zwolennikom tej teorii proponuje wycieczkę w tamte rejony i oferowanie talibom „honorowej” walki na szable.

    Na zakończenie, jeśli liczycie, że nazwę 3 kolejne ofiary polskiej polityki zagranicznej kretynami, którzy dostali to na co zasłużyli, to jesteście w błędzie. W gruncie rzeczy współczuje im i ich rodzinom, iż służyli w czasach, w których o ich życiu decydują idioci ciągnący ten kraj na dno. Dno, które gdy już zostanie osiągnięte, będzie natychmiast penetrowane w skutek decyzji osób, zasługujących co najmniej na odsunięcie od pełnienia wszelkich funkcji publicznych.

 
Podczas tworzenia tej notki posiłkowałem się artykułami, jakie możecie znaleźć pod następującymi adresami:

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80269,5611181,Afganistan__trzech_zolnierzy_nie_zyje__jeden_jest.html

http://wiadomosci.onet.pl/1810846,12,item.html

Miętus